Когда мне было всего-то 10 лет, мне в руки попала статья из газеты "Ай, болит". Называлась она так: "Жвачка - лучший друг колита". Сначала я засомневался в этом, подумал: "ерунда какая-то, жую - и хоть бы что". Тогда я задал себе вопрос: оно тебе нужно? Всю жизнь прослыть жвачным вонючим животным и нажить себе геморрой, язву или что похлеще?
Ведь были случаи среди тинейджеров и сосунков, когда заглот резины приводил к операционному столу а то и вовсе - на тот свет. Спросите меня: кто в этом виноват? Дети, родители, пендосы, чинуши наши жиротрясы? Ответ: в той или иной степени виноваты ВСЕ! Не обессудьте, но давайте будем объективными и признаем очевидный факт: любые летальные случаи - результат потери чьей-то бдительности или/и концентрации. Не сомневайтесь: Украина сейчас и напоминает такую вот "жовто-блакитную сланцево-бандерштатскую жвачку", а что будет если Америка попытаеся превратить в такую же резину КНДР? Ох и получат же они Балканы у себя дома!
"Руки-ноги ДЫНС! голова - бум-бум-бам,
Мои мОзги похожи на кусок bubble gum.
Можно жить так, но лучше ускориться
Я лично бухаю, а кто-то колется.
Мне бы, мне бы, мне бы в небо,
Здесь я был, а там я не был... "
Под известный хит Шнура и "Ленинграда" тогда, в конце "лихих 90-ых" - начале "суровых 00-ых" тащилось большинство тупой, а точнее - поехавшей молодежи тогдашней Россиянии. Совочная цензура пала, общество раскрепостилось безо всякой меры и, как говорится, пошло-поехало. Рупора либерашистской пропаганды "завелись-понеслись, работа закипела". Начали хватать и хавать все, что ни попадя: от МакДаковских ГМО-шных бургеров, вплоть до собственных фекалий (что ни говори, но таковой была суровая ельцинистская реальность).
В 1999 г. на экраны страны вышел пожалуй самый эпатажный фильм за всю историю отечественного и мирового кино - "Зеленый слоник":
"- Эх, вот в деренях-то ели все! Мой хлеб ели!
- Хлеб ели. Но гавно не жрали!"
А что молодежь? А эти повелись на заокАянскую моду жевать жвачку. И маленькие, ничего не понимающие дети пошли вслед за своими старшими братьями, за своей "американской мечтой". И каждый из них наверное как тот динозаврик-Жевастик жевал свой Чувитс и балдел от тупой рекламы. А этот динозаврик вторил следующее:
"Я Эйфелеву башню слопаю в Париже,
Хвостатой Свободы факел откушу,
Но я совсем не страшный и мухи не обижу,
А если и обижу, то прощенья попрошу.
ЖЕВАСТИК В РОССИИ - ВСТРЕЧАЙТЕ ДРУЗЬЯ!
ЧТО ЖЕВАТЬ ЗДЕСЬ БУДУ Я?"
Но однажды я от души посмеялся над этой тупой рекламой, прочтя следующий анекдот (каждый раз, вспоминая его, смех продирает просто дикий):
Ему выбили зубы монтировкой и посадили в карцер. Спустя 5 лет он был выпущен на свободу и отправлен в ссылку за океан. Смотрите художественный фильм "Веселый Сосатик". ВЕСЕЛЫЙ СОСАТИК: СОСАТЬ - НЕ ПЕРЕСОСАТЬ!
Так вот, возвращаясь к той статье, о которой я уже упоминал в заглавии. Сказано было примерно следующее: "Представляете, Ваш ребенок жует кусок резины? А картинка-наклейка под фантиком - есть содержимое этой жвачки". Т.е. по логике автора: если на фантике-наклейке изображена какая-нибудь голая американская ТП, то значит она и есть содержимое жевательного материала! Маразм, с одной стороны, согласитесь, не так ли? Но давайте взглянем на проблему с другой стороны. Многие жвачки идут если не с сахаром, то с подсластителем (усилителем) вкуса, что уже само собой подразумевает наличие сахара, но уже ГМО-типа (я немного сомневаюсь, что ГМО-сахар существует, но вероятность высока). РасPRенные Орбиты, Дирьмолы, Стиморолы и им подобные в той или иной степени содержат синтетику и их состав не только не соотвествует тому, что говорят в рекламе ("с ксилитолом и карбамидом"), но и тому, что на самом деле входит в его состав. Человек жует жвачку, а из его рта слышен жвачный пар (STIMOROL=STEAMOROL)
Еще 45 лет назад жвачка в СССР производилась в ограниченном количестве. Этим занималось эстонское предприятие Kalev. Неудивительно, но именно через Прибалтику западня решила поставлять всякую заразу в первую очередь. Конечно, до дальних рубежей СССР она не доходила, но тем не менее, семя было брошено. Наряду со жвачкой пользовались популярностью джинсы и рок-музыка.
Казалось бы, что жвачка приносит огромную пользу, помогая очистить микрофлору полости рта и улучшить слюноотделение. Но и здесь есть обратная сторона медали: язвенникам она СТРОГО ПРОТИВОПОКАЗАНА! Еще бы: при жевании напрягаются не только мышцы полости рта, но и ЖКТ. А некоторые сорта и вовсе могут привести к появлению аллергии, а также, ввиду ксилита, способны вызвать понос. Так или иначе, но все это логичные процессы ее жевания. Хоть 10-15 минут жуй, хоть 2 (по Малышевой) - "результат" себя долго ждать не заставит. Кроме того, жевание не способствует нормализации PH баланса и поражает как эмаль, так и твердые ткани зубов. Жвачка никогда не являлась и не будет являться альтернативой зубной щетки в борьбе с микробами в полости рта.
А теперь, милая вы наша, молодая и прекрасная половина нашего общества, позвольте дать вам каждой несколько рекомендаций по поводу сохранения (обретения) стройной фигуры:
1. Не пейте шипучку (как шампанское, так и минералку с Како-Кальной продукцией);
2. Минимум продуктов, способствующих вздутию живота (горох, фасоль, молоко, черный хлеб,...)
3. Жвачка - лучший "друг" вашего чрева. Жуя ее, вы нарушаете его плоскость и захватываете лишний воздух. Учтите, это может стать причиной язвы, гастрита или нескольких заболеваний ЖКТ одновременно. Тоже самое могу сказать о чупа-чупсах типа XXL или XXXL (вы же не порноп***а типа Саши Грей в конце-то концов!)
4. Есть нужно медленно, тщательно пережевывая пищу (как говорит моя бабушка: "72 раза прожевать и только потом - проглотить") и не открывать рот слишком широко.
5. Не голодать. Лучше есть часто, но понемногу. Перебои в питании при пустом желудке способствуют газообразованию, и как следствие - лишним кг и увеличению талии.
Я вот сегодня уже 15 лет как не жую жвачку, даже несмотря на то, что никаких проблем с ЖКТ у меня никогда не было. Не так давно начал отказываться от шипучки типа Пепси-Кала, Спирайта-7рапки, и МириФанты (за год могу позволить себе 1-2 раза шлепнуть темной шипучки - и не более того; в последнее время обожаю свежевыжатый гранатовый сок!). И знаете: ничуть об этом не жалею! Но при этом огромный недостаток веса (по ИМТ - "недостаточность питания"; меньше 18,5. Большинство женщин в этом плане мне бы позавидовали! - Говорю это с большой иронией для самого себя) стал каменем преткновения. Без физ.нагрузок не обходится, но пока мечта резко прибавить в весе остается несбыточной.
"А напоследок, я..." А напоследок позвольте рассказать еще один анекдот про тему, описанную в моей статье:
Сидит русский в кафе и полдничает. На столе у него бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит пиндос и спрашивает:
- Вы, русские, хлеб целиком едите?
Наш:
- Да, а что?
Пиндос надувает пузырь из жвачки и ухмыляясь произносит:
- А вот мы нет. Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Пиндос снова спрашивает:
- А бутерброды вы с вареньем едите?
- Конечно, а как иначе?
- А мы в Америке свежие фрукты и овощи едим (не ведитесь на развод: все фрукты и овощи в США - ГМО-потрава! Прим. автора). Семечки, кожуру и всякие огрызки мы утилизуем, перерабатываем, делаем варенье и продаем в Россию! - И снова надувает пузырь.
Нашего это разозлило, и он задает встречный вопрос:
- СЛЫШЬ ТЫ, А ЧТО У ВАС ДЕЛАЮТ С ГАНДОНАМИ?
- Выбрасываем, а что?
- А у нас в России их собирают в контейнеры, перерабатывают, делают жвачку И ПРОДАЮТ ОБРАТНО В АМЕРИКУ!
Вот так, мистер Кертис - я бы с удовольствием помочился на вашу могилу в знак благодарности за ваше "изобретение"! Ну а вы, дорогие мои, пользуйтесь тем, что дает Матушка-Природа, ешьте натуральные овощи и фрукты (без ГМО-добавок), чистите зубы каждый раз после еды, соблюдайте элементарные правила гигиены полости рта и НЕ ВЕРЬТЕ НАГЛОЙ РЕКЛАМЕ! Fuck the USA!
Свежие комментарии